Dicen que como te sugestiones con una enfermedad vas a tener todos los síntomas de la misma aunque estés más sana que un roble, pues con la comida pasa algo similar y puedo demostrarlo. Yo no es que sea una persona muy “asquerosilla”, de hecho lo pruebo casi todo y aunque reconozco que hay cosas que no me gustan, eso no significa que me den asco. Pero el caso es que últimamente he comprobado que, a mi alrededor, la gente tiene muchos problemas con la alimentación. Que digo yo, que si hubieran nacido en una tribu del Congo igual no eran tan remilgados ¿no? Os contaré tres historias hoy…

Cuando una pareja se plantea casarse lo hacen pensando en lo mucho que se quieren y movidos por la ilusión de celebrar un día especial con motivo de ese amor y por el deseo de compartir la vida juntos. Pero lo que la mayoría de parejas no saben, o no son realmente conscientes, es que organizar una boda supone mucho estrés y quebraderos de cabeza.

Dicen que el ser humano cuanto más tiene, más quiere y creo que es verdad.  Hace unos meses conocí a una joven a la que le había tocado un buen pellizco en la primitiva y gracias él se ha estado permitiendo una serie de caprichos que antes no habría podido permitirse. También conozco a un joven que montó una pequeña empresa que creció como la espuma y ahora es un empresario de éxito, y a un amigo que por querer abarcar más de lo que podía casi se queda en la ruina. Pues los tres, en mi opinión, son de esas personas que cuanto más tienen, más quieren.

Llevo ya varios meses pensando en convertirme en donante de óvulos. Lógicamente no es una decisión que se haya de tomar a la ligera y por eso lo estoy meditando mucho. Hace unos meses, a mi prima le diagnosticaron infertilidad y su única posibilidad de ser madre se redice a la donación de óvulos lo que me ha hecho pensar que si no existieran mujeres anónimas, donantes, no habría ninguna posibilidad de que mujeres como ella pudieran cumplir su sueño y formar una familia con hijos

Mi fondo de armario apesta y no es una metáfora para intentar deciros que tengo que comprar ropa, no, es literal. Mi fondo de armario emana un hedor nauseabundo que recuerda un poco a ese olor que dejan las cebollas cuando se pudren en el verdulero y llevan semanas soltando liquidillo sin que tú te hayas dado ni cuenta. Es una mezcla de tufo a humedad, podredumbre y pestilencia que me deja la ropa con aroma fétido. “Eau de Merdé” es el perfume que uso últimamente y hasta mis niños de la escuela infantil lo notan.

Tal y como veo yo las cosas, la Nochevieja es la noche más loca del año, una noche en la que todo lo “legal” está prácticamente permitido, hagas o no el ridículo, una noche en la que las mentes más atormentadas lloran a mansalva pensando en que el año que termina no ha servido para nada, mientras que las mentes locas, como la mía, que preferimos no pensar demasiado, cogemos un punto gracioso de “contentillo” y la liamos parda en algún que otro espacio, a veces más acertado que años anteriores. Como este próximo 31 de diciembre en el que mis amigos y yo hemos alquilado un local para fiestas en Madrid, el Daho.

La semana pasada tenía una boda de esas a las que no puedes faltar, aunque no te apetezca demasiado ir, y tenía que comprarme un vestido mono o algo porque hasta ahora sólo había ido a bodas veraniegas y todo lo que tenía era de tirantes y con colores más bien llamativos. El problema es que, como sabréis, para las chicas rellenitas comprar ropa supone toda una odisea porque en las tiendas comunes no suelen tener tallas grandes y las tiendas especializadas se suben a la parra con los precios.

Me encantan las bodas. Sé que siempre conllevan un gasto de dinero que no viene bien, a mí tampoco, pero es que me encantan, no puedo evitarlo. Eso de llegar allí, toda peripuesta, maquillada, peinada y luciendo tus mejores galas, es algo que me encanta. Luego siempre te encuentras con familiares y amigos y empiezas con las cervecitas, el vinito, la cena o comida, el postre... es como una reunión pero a lo grande. Eso sí, a las madres les gustan las bodas por la ñoñería y el romanticismo, y a mí por la fiesta y el banquete.

No voy a decir que siempre sea así pero creo que por propia experiencia, y por lo que he visto, puedo asegurar que la gran mayoría de chicas rellenitas, y rellenitas de más, tenemos una talla de sujetador más que aceptable. En otras palabras, que no nos hace falta pasar por quirófano para lucir un bien escote. Imagino que por eso soy de las que no ve la necesidad de aumentar quirúrgicamente el pecho, de hecho creo que es totalmente ridículo, pero tengo la mente lo suficientemente abierta como para comprender que haya chicas acomplejadas que deseen hacerlo. Lo que jamás me entrará en la cabeza es que haya quien quiera tener balones de baloncesto por “Tetas”.

No valgo ni para ser ecológica, lo digo en serio. En una de estas “voladas” o locuras que me dan a mí, me convencí a mí misma de  que si las dietas no me valían igual comiendo sano, ecológico y equilibradamente conseguía estar en mejor forma (ya que lo de bajar de peso lo veo como un imposible), así que empecé a dejarme un dineral en la compra semanal. Porque eso sí, querer ser sano sale caro.